スピ系ブログ

前はよく、人にあって私にないものを考えることがありました。
例えば、大卒で英語が話せるとか、資格があるとか、一つの仕事を長く続けているとか、、、です。
私は多少飽きっぽいし、時に目移りしがちです。
最初の目標・目的なんて、じきに・すぐに、忘れてます。
若い時はそれでもよかったんだけど、いまはどうだろう・・と思うこともあります。
そいでそれも思うだけで、結局はまた忘れて、おんなじ思考パターンの繰り返しです。

それはそれでいいけれど、瞑想的に自分を見てたら、なんとなく、要点は思いどおりの形にできそうな気がしてきました。
生活を、どうでもいいかんじの無意識の野放しにしないで、時々は見張るというか、瞑想的に見ててあげようと思った今日でした。  

このブログの、テンプレートはカエルで、自己回帰の　帰る　と合わせてみました。
ブログネームのロイヤルブルーは、第６チャクラの色と言われてる色を選びました。
第６チャクラは逆に内側を見ている第３の目と言われています。
プロフ写真のラブラドール犬は、見えない人の目となって助けになってくれる盲導犬なイメージです。

感覚を頼りに、私も帰ろうと思っています。
なので、瞑想を日課というか趣味というか、ご飯を食べるのと同じような毎日のことにしています。

あれこれすぴ系の情報を集めることがなくなり、いまはこの瞑想といくつかのブログを読むだけで、あとはいたって一般的な日常です。。。
  

選ぶとき、ひとつを選んでるようで、そのひとつはいくつかのことを含んでる。
私はお肉を食べないことを選ぶことで、木々（自然）との共存を選んでいます。

大きな権力がそうしなくっても、個々の選択が集まってって、結局環境やいのちが守られるといいなぁ。と、のんびり思っている今日この頃です。  

生きていることは全てプロセスなのかもなぁ　と思ったりします。
のんびり屋な私でも、プロセスは少しずつ速度を増しているのが分かります。
蓮の花から水面へ落ちる一滴の雫のように、
動き始めたらあとは水面と一体になるだけで、
一体となったらもうどれがその一滴だったかは分かんない・・
っていうたとえ話みたいに、私も形が終われば完全に源だ。たぶん。。
この形があるうちに体感できたらいいなぁとは思うけれど、
どの道ちゃんと帰れるから、もう少し安心して人生を楽しも～　
と思った今日でした。  

正月休み明けの仕事が、なまった体にしんどかったり、久々の長めのウォーキングで筋肉痛したり、親の人間ドックの結果にホッとしたり、寒いので湯豆腐がとても美味しかったり。

思考にほんろうされたり、思考を眺めたり。肩凝ったり、ストレッチしたり。
この自分を見るために、逆な物事にかこまれてんだなぁとか思ったり。
寿命が分かってたら、今したいことをするはずなぁと思ったり。

朝がきて夜がきて食べて寝ておトイレして　あとはどうしようかなぁと、ゆっくりしている今日この頃です。  

ずっと前にテレビで見ためがね屋さんの特集で、
「メガネ２１」　さんって会社を見ました。
社員さん全員の給与額を社内で公開してて、
売上ノルマ無しで、みんなでみんなを見てあげてて、
社員さんの多くが出資者なのと、会社にお金を貯めないみたいで、、、

えっと私は高校をなんとなくで卒業したくらいで、経営を全く知らないけれど、
情報が（特にお金が！）オープンな会社っておもしろいなぁ～と思いました。

その会社の社長さんは、社員の中から選んでて、数年交代で、やっぱり給料を公開してて、社長さんもふつーにお店に出て働いてて、
なんていうか・ちょっと表現がへたですが、社員さんに対する搾取感のない会社で、会社の為の社員じゃなくって、社員の為の会社　ってイメージでした。

たぶんだいたいは、そんなところに気づかないで、
難儀は一部の人達に偏って、きっと悪意は無くってごまかしたような、
なんかどっかモヤモヤな感じを含みつつってのが、会社なんだはずなぁ～と私は思っていたから、その会社の在り方におどろきました。
その会社は、意見や質問をネット上で全国の社員全員でやり取りできていました。
規模の大きい全員参加って、全店舗が一つ　ってかんじでワンネス的でいいなぁ～と、スピヲタな私は思いました。

隠さないでいられる　って、かえって安心かも。と思いました。
信頼感の下で、仕事をしていけるって幸せだなぁ～　と思いました。


いちおーせっかく話題の２０１２年なので、価値を自分の喜びに当ててみて、仕事の為の私から、私の為の仕事　へ、意識を変えて選択しようと思います。

自分のホンネをガラス張りで常に自分に公開して隠さずにいれば、でーじすっきりするかも　と思った今日でした。  

講演会を、音楽を聴くように聴くのもまた楽しいです。
だいたいはそんな感じで聴いています。。。  

私は数年間むーとぅやーの嫁をしていました。（いまは独身ですッ）
初めてその台所に立った時は、超緊張しまくってました。
（料理もなんにもできないまま嫁いだからです。）
行事の日は最大で１００名近くの親戚が来ました。

ウートートーしてもらって、伝統料理とお酒で御もてなしして、
家に入りきれないので、庭にテントとテーブル・イスを用意して、
若い人たちは外で飲んでもらい、天ぷらとトーフを揚げ続け 跳ねる油にビビり、
かんなじ（かならず）しきたりにこだわる、ぷちユタな叔母さんや、
台所をくまなく仕切りたがる叔母さんがいて、ちょっぴりかしまさかったり、
今後この家を継ぐ嫁ってことで、親戚が来るごとに台所から上がってって挨拶して、たまに方言が分からないことを笑われてクッソーと心ん中でつぶやき、
仕事や学歴、子供はまだかと問われたりしていました。

行事は少ない家だったけど、たとえばお正月のすぐ次の行事では、
地域の拝ん所（ウガンジョ）をまわって、湧き水を少しくんできて、
仏壇にお供えしてました。
親戚（特に子供たち）が来ると、オバーがその水を額につけてあげ、
新年の健康を祈っていました。
・・・行事の度にものすごい緊張と充実と親戚に会えた嬉しさと、
子供ができない悲しさの繰り返しでした。
いつまで、もつかなぁ～私。。と心のどっかで思ってもいました。

オバーはいつも、みんなの前で私を褒めて、大切にしてくれました。
だから役に立ちたかったでしたが、あの頃の私は、自我しかなかったからか、性格か、未熟さか、思い通りにならないイライラからか、怒りや混乱も多くって、精神的にほんっとギリギリでしたぁ～。

仏壇継承は沖縄の文化だし、継げばみんなとても喜んでくれます。
一つの行事が終る度に私は、家族っていいもんだなぁとしみじみありがたく思い、
おまけに清々しくて、強く優しくなったような気持ちになりました。大役を果たしたような気分でした。
「いつもありがとうねぇ　がんばってよー」と声をかけてくれる親戚もたくさんいました。財産がどうのって言う人も少ぉしだけいたけれどぉ～、
いちおー恵まれてるほうだったと思います。

んでも、私のこころは孤独になるいっぽうでした。
しまいには子供ができたとしても、女の子だったらどうしよう　と思ってしまっていました。
ワンネスについて全く忘れきっていたからか、拝ん不足　という言葉を強く信じて、遠くは宮古島まで拝みに行きました。私個人のことについてはこれも今は、笑い話的な思い出に変わりました。
全部、私っていう自我のひとり相撲で、それも全部必然だったってことも今は分かります。自我はこころに目隠しをして、精神的な道を見えなくする天才です。
でもちゃんとここに来るって事につながってたんだなぁって思います。過ぎてみれば、感謝だけだなぁ～　ってのが少し不思議です。今ではすっかり瞑想大好き人間です。


・・・なんで何でも知ってるオジーとオバーが、ワンネスを忘れたまんまなのかは、聞いたことないから分からないのですが、
家族・家系っていうある意味での分離をみんなはどう思ってるのかなぁ～　と今は思ったりしています。
これからは家族が、ユニークさをあたりまえに生きることができるスタート地点へと変化してくといいなぁ～とかって思っています。
もちろん仏壇継承文化も続く限り大切にしつつ。。


何がきっかけで、「私は誰？」ってことに興味が湧くか分かんないもんだなぁ　とあらためて思い出していた今日でした。



長文読んでいただきありがとうございました。  

いまになって、自分のあるがままを見るってけっこーきっついなぁ～　と思う今日この頃です。
なんでも中途半端で甘ったれなのに、なんかプライド（自我）だけは守ろう守ろうとしてるからです。
もしいまなんかのセミナーに行って、印象ぶちまけ会になったら、
人の事は言えても、言われるのはきっついだろうなぁ　と思っています。。

飽きっぽくて弱くて、外側のせいにしたがるから、結局同じこと（不安・不満・無気力感）を繰り返しては、すぴ系に瞑想に逃げ込んでいる私。
（今と逆で強かった頃の私を、うらやましく思い出したりします。ホントの強さじゃなかったけれど。んでも堂々としてたので。。）

・・逃げ込んでも私の場合は、外側でじたばたしてるだけだから、リバウンド的にまた落ちます。（ちなみに瞑想は例外に思ってます。こんなんでも少しずつ作用してくれるので。）

すぴ系の知識が増えたり気づきが来て、ああもう大丈夫って、毎回ひとまず安心するけど、不安や不満は一瞬消えてただけで、またすぐに新たな幻想世界（不安思考）が頭ん中を埋め尽くします。

それを繰り返すことにずっと前から飽きてて、もうでーじ（超）飽きてるのに、抜け出せずにいます。
繰り返す度にこころが閉じて重たくなる一方です。リバウンドって言葉がホントぴったりです。
なので、自分で自分がだめだめに思えるときこそ、あきらめから（あきらかに見たとこから）正直に言動してくしか、それしか私、道 残ってないし　と新年早々ブログに書いたりしてます。

あーでもきっとわらわれちまう～（昔私がわらった人から）　からかわれちまう～　
ときに嫌われちまう～　また離れる友達が出るはず～　とか・・・
せっかくうまくつじつまが合ってた暮らしや役割たちが、どんどん消えていくー　でも正直になるって、逆に整ってて、混乱しなくて嘘つかなくて楽だなぁ。。。
といつもの思考の空騒ぎが始まってもいます。

私と同じように、みんなもこっちの、ひとつの私 を好きになってくれるといいなぁと、静かに思っています。私が私を受け入れた分、自然にそうなるのかな。。

この中途半端な今をつくっちゃって、それを生きるのが一番めんどくさいから、嫌なら今すぐあけわたすしかない私。
（ひらけ！ロイヤルブルー！！　と、大好きなガチャピンに言ってもらえたら、ひらききれそうな気もする。。）

今年はどんどんあきらめるだけだぞ～　という抱負が、今年のすべてに作用しますように。  

～Osho～
身体は大地に属していて、あなたは空に属している。
身体は物質に属していて、あなたは神に属する。
身体は粗いが、あなたはそうではない。
身体には限りがある、それは生まれて死ぬ。
あなたは決して生まれないし、決して死なない。

悟った人たちはこーゆーことを言ってる。
私もそう在りたいです。  

分かりやすい和訳songでした。

  

神との対話２を読んだ。世界の国々が、一つになって（何人かごとのくくりはありつつ）、子供たちが皆、学校へ行けて、
みんなが食事や医療、生活に安心してて、世界政府と平和維持軍があって、地球と自然と共存してて、

・・むずかしいことは分かんないけど、いのちの大切さは分かるから、
ずっとずっと、瞑想をして、私にもできる貢献をしていこうと思いました。
いまはスピ系の（ワンネス系の）、講演会に行ったり、本を読んだり、ネットを見るくらいだけど、
これも賛同・行動の一つだから、続けて行こうと思います。  

この１０日間、超にーぶやー（よく眠る人）なので、ひとまず仕事以外はだらだらしていました。
今までだったら、「だらけてないで瞑想しよう、ウォーキングしよう、スピ系の本を読もう」など、とにかく何かしなくちゃ！と、無理にでも動いていました。

んでも今回は、「もーそんなのいいばーよー」と、だらだらしていました。

そんな中ふと、最近開けてないカバンが気になって見てみると、
免許更新のお知らせが入っていました。期限が１週間後に迫っていました。」・・間に合ってよかったでした。

そんなことが起きてくれて、一瞬ヒヤッとしたけど楽しかったでした。
ペースダウンなときでも、調子を気楽に見ててあげるのっていいなぁ～　と今回は思いました。  

たとえば仕事を選ぶ時、直感を通り越して、給料がぁ～とか、年齢的に～とか、ここは時間的に合うけど、しっちー募集してるしーとか、経験から来る不安要素や、私の中の人の目を気にしては、あーでもないこーでもないを繰り返します。

なのに、さっき買い物中、バッタを発見し、ふつーにハンカチでふんわり軽く包んで外の芝生へ。
こーゆーときは、人の目が全く気になることなく、もう自然に動いている。

たとえばおばちゃんの私が、サンエーの駐車場の一番隅っこの花壇にしゃがんで虫を放していたら、一見不審者っぽいかもしれない。

朝、出勤時に小鳥に会えば、ふつーにおはよ～　と言った後で、はっと我にかえり、誰かに見られてないかとあたりをキョロキョロしてるし、だんだんとヘンなおばさんになってきている。。

しかし、それは幸せなので、天然系で笑いながら居よう。と思った今日でした。  

超信頼感と共に、自由に歌い踊り生きる女性をなんだか想像してたら、憧れと、嫉妬されそうって考えと、私の中の抑制・低すぎる自己評価というところにつながりました。

一新も継続も自由にできる平和な人生に生まれてて超ラッキーなのに、臆病な思考が起きやすい私。
・・んでも、臆病になりやすい私を、これからは逆に優しく受け入れてあげようと思います。

もう比較や反省ばかりしないでおこーっと。と思った今日でした。  

ロイヤルブルーさん、占いとか何か始めたら教えてね。と、言われることがあります。

私はいたって 一般ぴーぽーだし、私にとって占いはコミュニケーションの一つで、それだけです。
本音はあわよくばワンネスの話が共有できたらいいなぁ～です。
でも、相手にも起きてないと、それはムリです。

私だって、知識で知っているだけで、体感したわけではありません。
だから、分かんないこともあります。


たまに、「ロイヤルブルーさん、〇〇さんもすぴ系らしいから、一度話してみたら？」と言われて、
嬉しくなって素直に話しかけてみて、んで、スピ系でもジャンル違いで、ワンネス系じゃなかったことが、いままで多かったです。

それでも、誰かとスピ話をする時に軽くでも言葉にしておけば、その人やその人の大切な人に起きた時に、思い出してくれたり、訪ねて来てくれるかもしんないし・・・と、ほんの・ほんの少しだけ、期待をしちゃってたりする私です。。  

母が、「こないだ占いのね～・・」と、話してきた。

母は、スピリチュアル=占い・神んちゅ　と限定しているようです。
なのでこの先私が、占い師か、ユタのようなことをすると思っているフシがあります。

私なりに何度も説明してますが、未だ伝わらず・・です。

「あのさー、ジョンレノンのイマジンって曲があるさーね、あれが私たちの本質でいのちは一つってことを、いちょー自分でもなんでかは分からんけど信じてるだけでいい気分だわけー。そういう意味でのスピリチュアルさー。」
と母に説明しています。

そんな側から、「〇〇ってブランドのバッグ買ったんだけど、見てみる？」と言ってくる母で、まあ平和です。。。

このバッグ、タイに瞑想しに行けるくらいだはずなー・・母は豊かさをホントに楽しんでいるなぁ～ここはぜひ真似していこう　と、こころんなかで静かにつぶやきました。
やっぱ３０代の内に行ってこよー　と、なにげに思った今日でした。  

私は、阿部敏郎さん・雲黒斎さん・向和尚さんのブログが好きです。
いつの間にかそういう選択になっています。

たまに他のブログを見ます。ワンネスの感じがあると読みます。


ニールドナルドウォルシュさんのツイッター（英語）は毎日けっこー多く、つぶやきがあります。
（だいたいは理解不能ですが、分かるぶんだけ読んでます。。）

oshoのサイト（日本語版）では日々の言葉がランダムに出てきます。

本だとまたいろんな人の本を読みます。


それぞれ毎日読んでいるわけではありませんが、
自動記述的言葉も、機械でランダムに選択された言葉も、
それが全てを知った人からの言葉であれば、
言葉以外のなにかにふれることができる気がしています。
それを波動というのかもしれないなぁ　と思っています。
そのなにかにふれたことは、だんだんと内的変化にもつながるから、
繰り返し読み続けてたいのかなぁ　とも思います。

般若心経も延命十句観音経も、現代語訳でも私には理解できないこと満載ですが、たまに唱えたくなり唱えます。
だんだんと好きになってきた響きです。


いたってふつうの一般人　という役割をしている私が、内側の作業を日々行っているってのも、なんだか不思議だなぁ　と思った今日でした。  

入口で、入るか否か、いつも迷っているような私です。
ブログを書いてて、そう思います。
書いてることが、だいたい同じだなぁと思えてきました。

まず簡単なことから・・・、瞑想とヨガを本気でやるべし！にします。
  

今日散歩中、黒ラブちゃん（黒いラブラドール犬）と目が合って、少し私の隣について歩いてくれました。

ヘンなことを言うようですが、互いに互いの同じ存在に気づいたかのような・・・
私にはそう思えました。

ワンちゃんとのそんな沈黙の交流はやっぱり楽しいものだなぁと思います。（ワンちゃんに私自身を見ているだけだけど・・。）

ワンちゃん側からすると、私からおいしい食べ物の匂いがしてただけだったりするかもです。



余計な力が抜けたような気がして、いくつもの慣れた感情、思い出を、ゼロにして毎日を過ごしてみよう　となんだか思った今日でした。